新築に遊びに来て、広い！綺麗！と絶賛されたけど、 そう？どこが？でも外が壁だし、空が全然見えないんだよ って言った。 前のとこの、あんなとこはないからって。 あ、私ってこれじゃ満足できないんだって気づいた。 ワガママなんだなぁとも思った。 でも…

自己受容の野口さんの話しはとても勉強になる。 そう感じてもいい、自分の中の場所がありますか？ 悲しい、寂しい、ずるい、意地悪、な私を感じてもいい、私の心の中にその余白、余裕があるか？って事。 なるほどなぁと思ったのは、そう感じてもいいよと言っ…

昨日久々に、ユミコアをやって25分ほど、整うんだよなぁ 身体が軽いし、心もさ、なんか暗く考えないというか、 今、やりたい事やろうって感じで あんなにめんどくさがって手をつけずにいた保育園の書類が一気に進んだし、その未来の覚悟も決まったし 悩んで…

怒りを抑圧していたんだ 我慢していたんだ ずっとイヤ！っていいたかった NO！っていいたかった それをいいよって言って欲しかった いや！ うん、いいよ。 って 言って欲しかった。 いや！ 何いってんの！そんなことダメ！って 受け入れてもらえたことがない…

私が大好きだった人だった でも叶わないものだった、その人が告白してくれた夢 嬉しかった。 あぁまた妄想の世界へと頭が引き込まれていく。 いいのだけど、私の趣味なのだから、それもいいんだけど、 本当は、会いたい。 会って話したい。 声を聞いて、思考…

ただ愛を受け取ってほしいだけだったじゃねーかよ 泣くほど嬉しいんじゃねーか 愛を受け取ってもらうことが 愛を与えたいんじゃない、私の愛を受け取って欲しかったんだ それがごちゃごちゃくっついてきてこんがらがっているだけだ 問題はひとつだった あと…

私が今からもういらないから手放す価値観7つ 1.自分以外の誰かのために（子供家族含む）生きようとする価値観 2.自分以外の誰かに喜んでもらおうとしたり役に立とうとする価値観 それをして、自分がイヤじゃないか、無理してないかを基準とする 3.自分をダメ…

私にとって夫の家族は他人だった、その事にずっと気づかなかった。 わたしにとって、家族ではなかった。 それなのに、家族だと思うようにしていた。 だから苦しかった。 私にとって家族とは一緒に過ごしてきた人、喧嘩もした人、くだらない事で笑いあった人…

あぁなぜあの決断をしてしまったのだろう、なぜもっとよく考えなかったのだろう。 大切だったのに、なぜ手放してしまったのだろう。 大切な人の意見だと思って尊重したかった、でも私より大切な人の意見なんてあったのだろうか。 そもそも大切な人だったのだ…

大好きだった幼稚園に、行けないか行動してみた。 一時間10分くらいで着いた 膝が痛い笑 懐かしい道、街、場所 こんなにここには私の好きがあったのだなぁと離れてみて思う。 いや、日常にあったのだ、好きがいっぱい でも満たされないでいた私の心を思い出…

どんどん心が暗くなっていくのがわかる とめどない、どんどん沼に入っていく 全然今にいれない 居たくない。 ここにいたくないのか、逃れようとしているものはなんだろう。 何から逃げ回ってるのだろう。 愛を探しているのかな、外側に。 今ここの愛に気づく…

4時半に起きると心許ないかも 4時の方がいいかな 5時半の舎人ライナーは混んでない JRはどうだろう？！ 昨日は緊張していた、なかなか寝れなかった 今もドキドキしている、忘れ物はないかな、子供達は大丈夫かな ドキドキは終わらない 大丈夫、味わうのだ、…

疲れと、ソワソワとを感じている。 腰の疲れ、寒さ、眠気、居心地の悪さ、景色の悪さ、早くもあの広いベランダと、開放的な視界が恋しい。 空が見えるところが好きなのだ。 心が開放されるような、 広くて、見渡せないほどの視界が。 窮屈は嫌いよ。

引っ越しに立ち会う。 やることがなくて、ただぼーっとしているのがソワソワしている。 引っ越しやさんはずっと動いている。 私は何もしていない、 当たり前なんだけど、それがなんだか変な気持ちになっている。 何かしていないと落ち着かないのだ。 自分が…

春分の日から、 頭痛、倦怠感、関節の痛み、 風邪の症状なんだけどね、いつものやつ 熱が出ない分長引く 免疫がないんだろうな私の身体 寒かったのに無理したから 嫌だったのに連休子供達と一日中一緒だったから もう連休はずっと一瞬にいるのやめないとダメ…

私何かあるのかなぁ 試されてる？ 予行練習？ どんな事おきても落ち着いてってことかな ドキドキの練習かな ありがとうございます

大好きな幼稚園を引っ越しの為に転園することにして、 そこだけ見れば寂しくて嫌なことだけど、 全体を見ると、決してそんな事はないのだと思っていたけれど、 やっぱり大好きで失うのがいやなことだったから ずっと寂しさを感じていた。 でもそれも少しずつ…

私は物事をありのままに見ていないのだと気付かされる。 今、いったことなだけだったのに、 過去もそう思ってたんじゃないか、やっぱりずっと我慢してたんじゃないか、と思ってしまう。 それは、私がそーゆーコミュニケーションを取っているからだと気づく。…

安心の中に戻ってこれるようになってきた。 怖い動画を見てドキドキしていた、不安になった。 本当のパンデミックがこれから起きるとか、富士山の噴火とか、地震とか、本当に起きるように言うから、恐ろしくなる。 でも、今に戻ると怖さが薄くなる。 その方…

働きたい気持ちが強くなっている。 でも、幼稚園だと時間が、、朝の送りは誰がするんだろう、、シッター？ 保育園だとしたら、週5も働くのはやなんだよな、、とか、色んな妄想が出てくる。 どうしたって、もうわかってるのに、働く事はもう決まってて、何と…

長男のことは本当に理解できない。 理解したいと思っているのだけど、理解できないのかもしれないと最近思っている。 何もかもが、私と違う。それに対して不安があるのだ。 怒りが出る。悲しみなのか、寂しさなのか、わからないけど、いつもイラつくのだ。 …

今いる場で学びきる事、 どんな風になりたいか、どんな感情を感じたいか、今いる場でしか学べない事だから。 相手を深く理解する事で傷つくことはなくなる。 傷ついたと捉えるのも自分だから、 相手を深く理解する事、自分の事も理解すること マイナスからの…

苦しくて、辛くて、涙が出てくる 理由は、私が私の事を嫌いだから だと思う。 私はいつになったら、自分を許せるのだろううか。 もしかしたら、病気なのかもしれない。 もう病気とわかった方が諦められるのかもしれない。 この感覚、本当に辛いよ。 死にたい…

やれ、やれ、やれ、やれ！って言われるけど、やれ！もわかるけど、できないというかうーんと思ってる時が多め 頭ではもちろんやれなんだけど心がついていかない時、私はうじうじもじもじしたいのかも知れないと思った。 あーだって怖いし、えーだってなんか…

激怒ぷんぷん丸でした。 私の心？なのか、私なのか、もう誰だかわからんけど、とにかくブチ切れられましたよ。 とにかく言われたのは テメーはクズでカス野郎だってことを自覚しろ 全部のハイヤーやスピリットが全力で37年間エネルギーを注いでいるから今の…

続いてないね〜、また 面白かったんだけどね、続かなかったね。 感謝ねー、くさくさしてると何が感謝じゃ！って思うけど、 まぁ今日の感謝は 夫が話を聞いてくれたこと 自分のことでまた泣いたこと 早く寝れること お風呂早い時間に入るのいいかも いつもダ…

私がしたいことはこれじゃない、ね。 ずっとレスだったから、したかったけど、 したら違った。 もっとエンターテイメント的なのが好き、だけどあれはエンターテイメントの世界なのだと知る。 じゃあ私は何を求める？ 何を楽しむ？ 本当の満足はそこじゃない…

私は本当に子育てが下手なのだなぁと昨日から何度も感じて、落ち込んでいる。 そんな言い方しなくていいのに。 もっとわかりやすく言葉を使えば違うのに。 わかってもらいたいのに、わかってもらえるように伝える事ができない。 言葉の使い方がわからない。 …

ずっと誰かの心の中に居場所を求めていたような気がする。 父や母や、大好きな人の心の中に私の居場所が欲しかった。 いつでも守ってもらえるような、戻れるような、弱った時や傷ついた時に心を回復させる場所が欲しかった。 小さい時はその居場所がないよう…

自分の意見をちゃんと言う事で、より豊かになる。あなたの声は誰かに届いています。 自分のエネルギーを信じよう。 みかさんにみてもらったもの。 嬉しいメッセージ。 ここに記録しておく。