クズな私を認められなくて辛かったんだと思った。本当は汚くて人のことなんて少しも考えてない自分をずっと見る事ができなかった。でも昨日言葉にして出せたら、クズな私を知れて心が軽くなった。 朝、出かける準備をしていてこの服やだなって、この髪の色も…
現実を生きるのが上手くないのかもしれない。 理想主義で現実を見るのが辛く感じる。いつもガッカリしてる気分でいる。 コントロールできないものをコントロールしようとしてるのかもしれない。 私がコントロールできるものって私だけなのに、分かっているけ…
すっごい面白そうな仕事見つけたぞ 頑張った、頑張ったぞ私！見つかるんだ、見つけるまで諦めなければちゃんと見つかるんだ！ 嬉しい、嬉しい！
この人無理って 離れよう もう何にもいらない 本音を言わないあの人を私はずっと許せない 謝れないあの人の事を私はずっと怒っている 許せない、許したくない 私を大切にしなかった事をずっと怒って恨んでいたんだって思った 困ればいい、私にさんざん甘えて…
何事も本気でやらないから面白くない、伝わらない、心を動かせない、感動しない、させられないんだなと思う。 本気って全力で目の前のことをする事 それだけなんだよね 何が求められてるか、聞いて知って、理解して、それをただ自分の全力でやること まずは…
私は本当にここまでよくやってきたんだ、 加藤諦三さんの著書を読むと本当に心が痛んで怖くて、涙が出る。 それはずっと言って欲しかった言葉や理解が並んでいるから 認めたくない現実がたくさん書かれているから スタートが違うのだ。 持ってるものが違うの…
嫌いにならないで欲しいって言葉を伝えられたら、どんなに楽だったのだろうと思った。 いつのまにか本当の気持ちを誰にもいえなくなっていた。 嫌われたくない、見捨てられたくない、そんな恐怖がいつもあって、その頭の中の恐怖に負けていた。 言葉は嘘をつ…
その事に対して私がどうしたいのかわからない時が結構つらいと感じるみたい 私はどうしたいのかわからないと苦しいと感じる どうしたらいいんだろう、じゃなくて どうしたいんだろうの答えがわからない時に モヤモヤになってる どうしたいかわからない、なん…
チャレンジすることが大切なのか、とはと気付く。 私はチャレンジしてきてないと思っていたけど、チャレンジならたくさんしてきたのではないかと思った。 チャレンジして結果はいつも自分の思った結果と違かったから辛かったけど、ダメだと思ったけど、 チャ…
世界が変化するスピードが早くなっているらしい。現実に起きたことを処理していくだけでは遅すぎるらしい。 思考を書き換えて、純粋欲求に従って、日本を、世界を変えていく、そんな風に生きる日本人が増えてほしい。そんな想いだと感じた。 私は人間だから…
私なんでこんな人と一緒にいるんだろうと疑問が湧いてくるし、自分に対して腹立たしくなる。 自分にはできない。 自分の幸せに向かって頑張りたくないってどーゆー事？ 何やってるの？って凄く凄く思うのに 一歩踏み出す勇気がない。 未来の自分を信じてない…
なんぞや、でもなんとなく枠組みはわかってきたような、、 今の現実にいるのは私がその情報空間を信じてるから そこから抜けるには自分の夢やこうなりたいものを臨場感高くイメージすること 今の自分とのギャップに嫌になるはず、行動しようと思える そこで…
新築に遊びに来て、広い！綺麗！と絶賛されたけど、 そう？どこが？でも外が壁だし、空が全然見えないんだよ って言った。 前のとこの、あんなとこはないからって。 あ、私ってこれじゃ満足できないんだって気づいた。 ワガママなんだなぁとも思った。 でも…
自己受容の野口さんの話しはとても勉強になる。 そう感じてもいい、自分の中の場所がありますか？ 悲しい、寂しい、ずるい、意地悪、な私を感じてもいい、私の心の中にその余白、余裕があるか？って事。 なるほどなぁと思ったのは、そう感じてもいいよと言っ…
昨日久々に、ユミコアをやって25分ほど、整うんだよなぁ 身体が軽いし、心もさ、なんか暗く考えないというか、 今、やりたい事やろうって感じで あんなにめんどくさがって手をつけずにいた保育園の書類が一気に進んだし、その未来の覚悟も決まったし 悩んで…
怒りを抑圧していたんだ 我慢していたんだ ずっとイヤ！っていいたかった NO！っていいたかった それをいいよって言って欲しかった いや！ うん、いいよ。 って 言って欲しかった。 いや！ 何いってんの！そんなことダメ！って 受け入れてもらえたことがない…
私が大好きだった人だった でも叶わないものだった、その人が告白してくれた夢 嬉しかった。 あぁまた妄想の世界へと頭が引き込まれていく。 いいのだけど、私の趣味なのだから、それもいいんだけど、 本当は、会いたい。 会って話したい。 声を聞いて、思考…
ただ愛を受け取ってほしいだけだったじゃねーかよ 泣くほど嬉しいんじゃねーか 愛を受け取ってもらうことが 愛を与えたいんじゃない、私の愛を受け取って欲しかったんだ それがごちゃごちゃくっついてきてこんがらがっているだけだ 問題はひとつだった あと…
私が今からもういらないから手放す価値観7つ 1.自分以外の誰かのために（子供家族含む）生きようとする価値観 2.自分以外の誰かに喜んでもらおうとしたり役に立とうとする価値観 それをして、自分がイヤじゃないか、無理してないかを基準とする 3.自分をダメ…
私にとって夫の家族は他人だった、その事にずっと気づかなかった。 わたしにとって、家族ではなかった。 それなのに、家族だと思うようにしていた。 だから苦しかった。 私にとって家族とは一緒に過ごしてきた人、喧嘩もした人、くだらない事で笑いあった人…
あぁなぜあの決断をしてしまったのだろう、なぜもっとよく考えなかったのだろう。 大切だったのに、なぜ手放してしまったのだろう。 大切な人の意見だと思って尊重したかった、でも私より大切な人の意見なんてあったのだろうか。 そもそも大切な人だったのだ…
大好きだった幼稚園に、行けないか行動してみた。 一時間10分くらいで着いた 膝が痛い笑 懐かしい道、街、場所 こんなにここには私の好きがあったのだなぁと離れてみて思う。 いや、日常にあったのだ、好きがいっぱい でも満たされないでいた私の心を思い出…
どんどん心が暗くなっていくのがわかる とめどない、どんどん沼に入っていく 全然今にいれない 居たくない。 ここにいたくないのか、逃れようとしているものはなんだろう。 何から逃げ回ってるのだろう。 愛を探しているのかな、外側に。 今ここの愛に気づく…
4時半に起きると心許ないかも 4時の方がいいかな 5時半の舎人ライナーは混んでない JRはどうだろう？！ 昨日は緊張していた、なかなか寝れなかった 今もドキドキしている、忘れ物はないかな、子供達は大丈夫かな ドキドキは終わらない 大丈夫、味わうのだ、…
疲れと、ソワソワとを感じている。 腰の疲れ、寒さ、眠気、居心地の悪さ、景色の悪さ、早くもあの広いベランダと、開放的な視界が恋しい。 空が見えるところが好きなのだ。 心が開放されるような、 広くて、見渡せないほどの視界が。 窮屈は嫌いよ。
引っ越しに立ち会う。 やることがなくて、ただぼーっとしているのがソワソワしている。 引っ越しやさんはずっと動いている。 私は何もしていない、 当たり前なんだけど、それがなんだか変な気持ちになっている。 何かしていないと落ち着かないのだ。 自分が…
春分の日から、 頭痛、倦怠感、関節の痛み、 風邪の症状なんだけどね、いつものやつ 熱が出ない分長引く 免疫がないんだろうな私の身体 寒かったのに無理したから 嫌だったのに連休子供達と一日中一緒だったから もう連休はずっと一瞬にいるのやめないとダメ…
私何かあるのかなぁ 試されてる？ 予行練習？ どんな事おきても落ち着いてってことかな ドキドキの練習かな ありがとうございます
大好きな幼稚園を引っ越しの為に転園することにして、 そこだけ見れば寂しくて嫌なことだけど、 全体を見ると、決してそんな事はないのだと思っていたけれど、 やっぱり大好きで失うのがいやなことだったから ずっと寂しさを感じていた。 でもそれも少しずつ…
私は物事をありのままに見ていないのだと気付かされる。 今、いったことなだけだったのに、 過去もそう思ってたんじゃないか、やっぱりずっと我慢してたんじゃないか、と思ってしまう。 それは、私がそーゆーコミュニケーションを取っているからだと気づく。…
